Не багатьом відомий жарт «Отче, а жінку під час посту можна? – Можна, якщо нежирна», знайшла дещо цікавіше і актуальніше. Ну, як для свята:

- Отче, а можна під час посту займатися сексом з чоловіком?
- Можна, якщо чоловік - ні риба, ні м'ясо

Ну, а наразі – трошки «брутальщини»;)
Усміхаємось і не будьмо дуже критичні.


- Кохаааанииий, я прийшлаааа!
- Знову п'яна? Ось, і йди туди, де пила!
- Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.

***
На зупинці тролейбус зупиняється, відкриваються двері. У тролейбус піднімається якась бабуся, слідом за нею - чоловік.

Чоловік:
- Вибачте, я доїду до центрального ринку?

Бабуся:
- Ні.

Мужик з розчарованим виглядом виходить з тролейбуса. Двері закриваються,тролейбус рушає. Бабуся в голос додає:
- А ось я доїду ...

***
Дорога горілка! Ти обіцяла, що я буду красивою, сексуальною і танцюватиму, як богиня! Я дивилася відео... Треба поговорити!

***
Мої сусіди слухають хорошу музику, неважливо хочуть вони того чи ні

***
Я йому :
-Паша,ти що образився?
-А він що ?
-А він Ваня..

***
Зазвичай, опівночі я лягаю їсти

***
Зануда - це той, з ким простіше переспати, аніж пояснити, чому не хочеться.

(oops)

***
Дещо актуальне.. З ранкового:

Сіла в маршрутку.
СТОЮ.

***
Він пристрасно кинув її на ліжко, але промахнувся.

***
З життєвого:

-Любий, я тобі кашу зварила.
-З чого?
-З пельменів

***
Дещо неформат:

Бабця читає онукові казку на ніч:
- Летить Змій Горинич по небу і несамовито кричить.
- Бабусю, а як це – «несамовито»?
- Еге-гей, й...б твою мать!

***
Трохи «чорного»:

Одного разу Валєрчик впав з даху. Добре, що він впав головою прямо в подорожник - поки прокинувся, все вже зажило …

***
Про справжню жіночу солідарність :
СМС від дружини : «Я купила чоловікові нові труси, будеш з ним – заціни».
СМС від коханки : «Там у нових трусах, в кишеньці «Рафаело» - це тобі».

***
Подруга моєї мами дуже влучно називає кімнату свого сина – «синарник».

***
Плавчиня Оля, аби тренер не помітив, що вона забула шапочку для басейну, плавала без купальника.

***
«пєчалька»:

Для того, щоб не переплутати кошенят, бабуся назвала одного Мурчиком, а другого втопила.

***
- Хочу, як маленька дівчинка, залізти під ковдру з головою, обійняти свої коліна і плакати, плакати, плакати...
- Валєр, що сталось?
- Жінка машину розбила.

***
Кажуть, що коти допомагають зняти стрес. І справді, копнеш ногою засранця - і відразу легше!

***
- Я чула ти розійшлась зі своїм хлопцем.Чому?
- А ти б змогла зустрічатися з людиною, яка курить, п'є, матюкається, і до того ж б'ється?
- Ні,звичайно!
- Ну от і він не зміг)

***
- Що робиш?
- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- Ковбасу їм.


***
За мене ще ніхто й ніколи не бив нікому морду. ВСЕ САМА, ВСЕ САМА

***
Ну, і наостанок:

Сидять два п'яні мужики. Один говорить другому:
- Чого сумний-то такий?
- Та ось, сиджу і думаю, що б дружині подарувати на 8 березня…
- А коли у неї 8 березня?


Гарного настрою, дорогі леді.
І натхнення та витримки, любі чоловіки!



Коротке відео про леді: